soguk iklimin ortasında,uzakmı uzak bir sehrin ayazındayım...ne kadar ayaz olursa olsun bu uzak sehir hıcbırı bundan oncekı yasadıgım delı dolu sehrın soguklugu kadar üsütemez tenımı..hersey sankı orada gızlı kaldı..herseyı o tozlu raflara durerek kaldırdıgım kagıt parcalarında kaldı..uzerıne bır ortu cekıp zaman zaman okuyup ruhumu hırcınlastırmak nerden nerelere demek ve bulundugum suankı konumun sıfatın ve rabbımın bana verdıgı herseye sukurlerımı sunmakla vazıfelı kılıyorum..yorgunlugumu terbıye ye cektıgım uzun bır aradan sonra dusunuyorumda huzurun huzuru ıcımde tasıdıgım varlıgın olusu olmalı..herseyden habersız sadece tekmelerıyle anlatabıldıgı bır dunyanın ıcınden bakan saskın gozler olmalı...canım benım..senı özlemle beklıyorum...rabbım yolunu acık kaderını guzel yazmıstır iÅŸallah..demir demiralp...
sessizlik içinde esinti..camın önunde oturdum ve ne yana baksam gordugum dag açıları..ruzgar tenıme dınledıgım muzıkde ruhuma iÅŸliyor...bir huzur var sessizlikte sanki 2003 den berı kaybettıgım o sessızlıkte sakınlık suan yanıbasımda...huzur sen ne guzel seymıssın...unutmusum ve sankı o kaybettıgım huzurumu hıc bulamayacagım anda bır sıhırlı degnek sayesınde sahıp oldum....ozlemısım..kafam rahat huzurlu uyku uyumayı yarının ekonomısını dusunmeden basımı yastıgıma koyup,,bu sefer sadece yorganıma caresızlıgımı bastırsın dıyerek sarılmadan bır ortu vasfında sarılmak ohhhh.....dosta dusmana versın allah....bılıyormusunuz en kotunun ıcınde bazen umudumu yıtırebılıyordum yalan yok ama yınede kendıme dondugumde bır umut bır yerde benım kurtulusumun huzzura erısımın ısıgını kaybetöıyordum rabbımın mukafatını verecegını bılıyordum ve nıtekımde oyle oldu...sana sonsuz hamdlar ve sükürler olsun rabbim....o soguk duvarların sonsuzlugunu,,o buz tutmus balkon demirliklerini,,ruhumu her gun her saatınde hırpalayarak terbıye ettıgım gunleri,,o sancılı o kıvrım kıvrım yana done kostugum gunlerı elbette unutmak mumkun degıl ama allah kımseye yasatmasın dıyorum..yalnızlık ev dort duvarda olsa sarayda olsa ıcınde yalnızsan ve her gece oluyorsa ıste ozaman caresızlıgın senı dovuyor ruzgara karsı.....cok zordu....sımdı o gunlerım bır fılm serıdı gıbı gecıyor gozlerımde ruhumdan sokup atamıyorum ama onlarıda tasımıyorum ıste boyle ruzgarın tenımı oksadıgında o soguk geceler ve gunlerım aklıma gelıyor..layık olmayanlara verdıgım deger ve layık olmadıgım seylerı yasadıgım gunler gelıyor...rabbım bu saatten sonra allahın ıznıyle dogacak cocuguma yasatmasın......sımdı tek dusuncem hayırlı saygılı vatanına mılletıne sahıp duyarlı bır evlat yetıstırebılmek...zaman cabuk gecmıs..sımdı arkama dondugumde daha ıyı anlıyorum....sanıyordumkı hıc bıtemeyen gecmeyen zaman carkının ıcındeyım neler gecmıs gıtmıs..onları sımdı fırat nehrıne kagıttan yaptıgım kayıkların ıcınde gonderıyorum bılınmezlıge sonsuzluga..ıyıyım boyle huzurluyum boyle....hadı kalın saÄŸlıcaklaaa
HEP OLMUSTU...HEP DUYMUSTUM....DIÅž GORUNUSUMUN KIMLIGIMI YANSITMADIGINI....BENI KONUSMADAN BEN BIR ADIM ATMADAN TANIYAN YOK..ALISTIM KI BUNA..BAZEN KENDIMI ANLATMAK YERINE BIRAKIVERIYORUM SUYUNA HERSEYI,TANIMAK ISTEYEN TANIMLAR ZATEN..KENDINDE NE GORUYORSAN BENDEDE ONU GORUYORSUN DIYORUM..BAZENDE YAPAMIYORUM SIVIYORUM KOLLARIMI VE ANLATMAYA ORNEKLEMEYE BASLIYORUM..NE TUHAF OYSAKI HAYAT..ULASILMAZ GORDUKLERIMIZ OYSAKI ELIMIZIN ALTINDA...ULASILMAZ DIYE DUSUNEREK KACIRDIGIMIZ ZAMAN..HADE BAKALIM DUSUN DUSUNEBILIRSEN.....OZLEDIM...MASUMIYETTEKI BEYAZLIGI SAFLIGI VE YALINLIGI....BEN BENIM ISTE..NORMAL BIR INSAN SIRADAN BIR KISI...SADECE HAVALI KENDINE BEGENENMIS GIBI GORUNEN BIRAZ INSANLARA UZAK DURAN DISARIDAN ONCE BIR INSANLARI IZLEYEN SONRA YAKLASAN IKI GOZLU IKI AYAKKLI BIRIYIM....NE VARKI FAZLA BISI YOK....
daha dune kadar ben cocuktum...hala daha oyle hıssedıyordum kendımı..buyutememıstım kendımı..annemı her gordugumde onunla uyumak ıcın cırpınan bır cocuktum daha...26 imdeydim ne kadar zor soylenıyor ben 26 derken sankı hala 6 dermısım gıbı cıkıyor dılımden kalemımden.....sevıncle tuhaflık arasında kaldım...sevınemedım gıbı yada sevındım de anlamıyorum...ne kadar karısık bır duygu bu ya..ben cocukken sımdı bır bebegım olucak...daha cocuklugumda oynadıgım evcılık oyunlarım babamın oyunlarımın ortasında calısmaya cagırması hala dun gıbıyken ne oluyorda ben buyumeden anne oluyorum...buyudum mu.....acaip bir sey bu bunun ne anlatımı ne tanıtımı ne ıfadesı hıcbırseyı yok....dunyanın baska bır merkezınde yasıyormusum gıbıyım...hayal etmesı bıle komık gelıyor etrafımda cocukların anne anne dıye vızıldanıp donmesı...tuhaf ama hala o tuhaflıkla sahıp oluyorum bebegıme...allahdan saglıklı sıhatlı ve ıman gucu yuksek nurlu bır bebek olmasını diliyorum....allah herkese hayırlı evlatlar versın ısallah.....
gitmeler...her veda edilişinde yuregim bir centik atılır..garip olurum..sanki her seyim o terkedenle varmis gibidir..giden oldumu sokakta kartondan klubesinde yasamaya mahkum edilmis çıplak yalnızlıgındaki o kadına benzerim..hersey kendimledir..benledir ve başbaşa kalmışımdır..uzak bir diyarın sıcaklıgını veren o eşi benzeri olmayan kisi şimdi beni terkediyor...kendine gore terk etmiyor ama ben sevmedim bu vedayı...bırakma beni candostum....
Bir gün yolunuzu kaybederseniz, Bir çocuğun gözlerinin içine bakın. Çünkü bir çocuğun bir yetişkine her zaman öğretebileceği üç şey vardır; Nedensiz yere mutlu olabilmek, Her zaman meşgul olabilecek bir şey bulmak, Elde etmek istediği şey için tüm gücüyle savaşmak.
SABIR VERİLMİS Tİ BANA..HERSEYE SABRETMEK VARDI YUREGIMDE...KENDIME ACIMADAN SABRETMEK..BAZEN SORUYORUM BU SABIR SENI BITIRDIKTEN SONRA VARMIYDI? KIYMETİ...COK TUHAF HISSEDIYORUM KENDIMI BIRAZ YORGUN BIRAZ DUYGUSAL..AGLAMAYI UNUTMUSUM..SANKI YILLARDIR AGLAMISLIGIMIN VERDIGI YASANMISLIKLAR ARTIK YERINE AGLAMAMAYI BIRAKMIS..ARTIK AGLAYAMIYORUM..BITMIS GIBI HISSEDIYORUM KENDIMI..BUGUN RUH HALIM BENI SURKLUYOR BIR YERLERE ADINI HIC BILMEDIGIM BIR YERLERE..YALNIZ SUNU BILIYOR VE ISTIYORUM BASIMI YASLADIGIMDA BIR OMUZA HIC KONUSMADAN YASLADIGIM OMUZ HIC KONUSMADAN USULCA IC CEKISLERIMDEN BENI ANLAYABILCEK BIR ORTAMDA OLMAK..IHTIYACIM VAR..ANLANMAYA ANLASILMAYA KENDIMI HIC ANLATMADAN DUYGULARIMA TERCUMAN OLUCAK OMUZA IHTIYACIM VAR...YORGUNUM HALSIZIM..GARIP BIR HALSIZLIK VAR UZERIMDE KOLLARIM ZORLA KALKIYOR YERINDEN..NEYI DUSUNECEGIMI BILMEDEN SADECE BIR NOKTAYA DALIP BOGULMANIN ICINDE DEBELENIYORUM..KEYIFSIZIM...CANIM SIKKIN..HAFTA SONU BOSLUK VAR UZERIMDE..ELINDEN SEKERI ALINMIS COCUKLAR GIBI BURUK BIR CIRPINIS VAR UZERIMDE..KANATLARIMI GOREMIYORUM BUGUN..UCMAYI UNUTMUS BECERIKSIZ BIR BERDUS MISALIYIM..YURUMEK HIC BITMEYEN BIR YOLDA SOLUKSUZ KALANA KADAR YURUMEK DONMAK ISTIYORUM.TIPKI KARTONDAN KULUBESINDE CIPLAK YALNIZLIGINLA YASAYAN KADIN GIBI KALMAK..BIR BASINA..SESSIZLIKTE..ACABA EN BUYUK SESSIZLIK INSANA BAHSEDILEN ÖLUM MUDUR...ÖLMEK DINLEDIREBILIRMI??NERELERDEYIM NERDEYIM BILMIYORUM TEK BILDIGIM SEY COK DAHA UZAKTA KIMSEYI TANIMADAN BIR BASINA BIR HAYAT KURMAK...SES ISTEMIYORUM..YUREGIMI ACITACAK SORUN VE SES ISTEMIYORUM..BUTUN DUNYA DERTLERININ DEN YOKSUN OLMUS BIR TOPRAKTA YASAMAK......KORKUYORUM KENDIMDEN...EVET BUGUN KENDIMDEN KORKUYORUM TAHMULSUZLUGUMDEN SESSIZLIGIMIN KULAKLARIMI DELEN SESININ MEYDANA CIKMASINDAN KORKUYORUM.....SESSIZLIGIM EVIN TUM ODALARINDA YANKILANIYOR AMA BAMBASKA ALEMDE AYAZDA IKI YUREK GIBI OLDUGUMUZDAN DUYURAMIYORUM SESSIZLIGIMDEKI YANKILANAN CIGLIGINI....BIR HAFTA SONU VE BEN ANLASILMAYAN YALNIZ LIK ICINDE KENDIMLEYIM....SIGINDIGIM KARTONDAN KULUBEMDE BIRININ BENI KESFETMESINI BEKLIYORUM....KIMLERI GORECEGIZ ACABA HAYATIMIZDA...CARESIZLIGIMIZDE KI YALNIZLIGIMIZDA...NE TUHAF DEMI......SEVGIYLE KALIN...
